Mark

只要想要介入的時候，你就有可能改變某件事情。就像這張圖片，當初我只是無心開始的桌遊活動，我覺得都很需要後續的用心照顧，我記得曾經說過一件事情，約出去玩可能只要三個小時，出去玩只要兩天，結束出去玩後續的事情，要花上三個星期，這就是人生必然發生的遞延，我們都得習慣接受它。

改變最多的還是我這次面對這些朋友的事情，到現在我還在思考為什麼那天晚上可以聊上三個小時，而那一天的理由現在看來越來越不重要。有的事情就是不需要理由就會成立了。捫心自問這兩三個星期做了多少蠢事，都比不上2010的時候。

四年前我還不太確定自己要做什麼（雖然現在還沒有很確定，至少比那一年要好很多了。），沒事，我喜歡騎著機車，從桃園楊梅騎車到淡水水源街二段上，騎機車，知道的人都會先勸我不要這樣，畢竟來回130公里不是一段短的里程數，又是用不安全的機車在移動，那個時候的堅持就是，我只能在那個地方找到我要的味道，不去，就沒有辦法得到那個味道，出發！這中間一定會疑問自己為什麼要這樣做？這麼累為了一個味道值得嗎？那一年只是要確定自己到底在這麼世界裡面怎麼活著。

我的世界裡面極少為了別人而付出，極少為別人的生活創造更多的價值，對自己有很多的不確定，文字講話都是，習慣用負面詞語，在可以判斷事件的過程裡面不靠邏輯決定一件事情，常常為了莫名其妙的理由感動，信仰的是純粹喜歡一個人的感動，這感動可以帶給自己面對許多事情的動力，減少因為未知而喪氣的機會與狀況。

短短四年，我談了兩段戀愛，戀愛本身帶給我的成長，讓我變成了比較懂女人的人，只是比較懂，還是做不到女人想要的那些事情，在日夜長短改變的過程裡面，我看見的是自己面對愛的脆弱，與不知道自己人生到底要什麼的狀態，以前我會用無奈來形容這種狀態，但在這次選擇離開愛的那一刻，我想我知道我不要當一個為了維持愛情的美麗樣貌，犧牲對方的人，對方會說我才沒有犧牲，這是我自願的，這句話就已經是犧牲自己心中美好生活的祭品。或許可以說這是一種自願，面對自願，難道就真的值得嗎？愛得不計代價這件事情不是不可以，這次我不想要接受這個事實。

Donkey跟我的對話裡面讓我思考了很多事情，甚至比引爆最近這一連串改變的事件更促使我回想過去，也剛好累積了夠多的反覆思考，我才有辦法跨越這四年發生的事情回到當初開始質變的那一刻，思考我這個狀態最需要的是什麼，這四年來我最需要的答案已經找到了，我可以確定自己不會被世界遺棄，只要自己不會拒絕擁抱世界，一定會找到連結的方式，以前堅持一定要找「人」，今天，我發現我自己的自在，也許是某個人留下來的痕跡，就已經足以讓我回到那個時空裡不停與他對話，平行時空的美好存在。

我對愛情的美好幻象也停了，越明白自己想要跟原生家庭的割裂，我越知道自己不能夠全心全意面對愛情這件事情，我太容易與家連結，認定對方就跟我家的人一樣，我確定需要的，只是許多不同的對話窗口，我不在意對方到底有沒有男朋友或女朋友（咦？）關鍵在於我可以跟對方交換自己的情緒，我很享受把情緒分擔的過程，我卻不太想要負擔責任（還是一樣的畏懼承擔），這也是我現在轉換想法不想要結婚的關鍵原因，我不夠成熟的，有人說我一定會後悔這次分手，有分手不會後悔的嗎？差別在於，你分手分得莫名其妙還是理清自己，理解自己好過歹戲拖棚。

不知道有多少人打開瀏覽器的時候會看狀態列，我從1998年開始，我就習慣盯著狀態列看，狀態列可能比網頁內容本身更有重要性，活得刻意純粹，只是我的生活裡面開心元素的重要一環，直到我發現我一定會為了生活裡面的事情哀傷，我學會不要逼迫自己開心，緩緩地消化那種難過，知道哀傷然後抱著就好了，很多人連哀傷都感覺不到，以為心裡面要的那些事情得到了會比較開心，走過了某些過程會完成心裡的美好想像，可惜，總敵不過潮來潮去，我們終究得要學會吸收消化失落與傷悲，就算真的對某些事情感覺很深刻，那也只是那個當下的美好，大多數的時候生活的平靜無波，會讓我忘記平靜就是最美好的過程，當我回想起平靜，快樂與悲傷同時到站，我們能夠吸收那些片段嗎？能承認心裡面的一切嗎？我看過了許多片段，都無法誠實，那麼，又何苦逼自己苦苦追求？我現在回到ＭＳＮ時代的那個自己，問我自己有什麼差別，這中間的變化很難解釋，但你應該有過聽過某首歌，四年前四年後聽到的感覺完全不同的經驗吧？差不多就這麼細微，我很難解釋，但差異明顯存在，我不喜歡一個人，但我現在擁抱，一個人。

我可以明確看見對面的人用的文字跟當下的情緒，不會理解情緒形成的情境，我得到心中的解放，不再是因為擁有對方的在乎，是因為我願意在乎對方，願意多給對方一些關心，幸好，我今天選對方是，過今天的生活：Ｄ