• 藍鑫
    • Oct 10, 2014
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Mark

寫作馬拉松 8/365




只要想要介入的時候,你就有可能改變某件事情。就像這張圖片,當初我只是無心開始的桌遊活動,我覺得都很需要後續的用心照顧,我記得曾經說過一件事情,約出去玩可能只要三個小時,出去玩只要兩天,結束出去玩後續的事情,要花上三個星期,這就是人生必然發生的遞延,我們都得習慣接受它。

改變最多的還是我這次面對這些朋友的事情,到現在我還在思考為什麼那天晚上可以聊上三個小時,而那一天的理由現在看來越來越不重要。有的事情就是不需要理由就會成立了。捫心自問這兩三個星期做了多少蠢事,都比不上2010的時候。

四年前我還不太確定自己要做什麼(雖然現在還沒有很確定,至少比那一年要好很多了。),沒事,我喜歡騎著機車,從桃園楊梅騎車到淡水水源街二段上,騎機車,知道的人都會先勸我不要這樣,畢竟來回130公里不是一段短的里程數,又是用不安全的機車在移動,那個時候的堅持就是,我只能在那個地方找到我要的味道,不去,就沒有辦法得到那個味道,出發!這中間一定會疑問自己為什麼要這樣做?這麼累為了一個味道值得嗎?那一年只是要確定自己到底在這麼世界裡面怎麼活著。

我的世界裡面極少為了別人而付出,極少為別人的生活創造更多的價值,對自己有很多的不確定,文字講話都是,習慣用負面詞語,在可以判斷事件的過程裡面不靠邏輯決定一件事情,常常為了莫名其妙的理由感動,信仰的是純粹喜歡一個人的感動,這感動可以帶給自己面對許多事情的動力,減少因為未知而喪氣的機會與狀況。

短短四年,我談了兩段戀愛,戀愛本身帶給我的成長,讓我變成了比較懂女人的人,只是比較懂,還是做不到女人想要的那些事情,在日夜長短改變的過程裡面,我看見的是自己面對愛的脆弱,與不知道自己人生到底要什麼的狀態,以前我會用無奈來形容這種狀態,但在這次選擇離開愛的那一刻,我想我知道我不要當一個為了維持愛情的美麗樣貌,犧牲對方的人,對方會說我才沒有犧牲,這是我自願的,這句話就已經是犧牲自己心中美好生活的祭品。或許可以說這是一種自願,面對自願,難道就真的值得嗎?愛得不計代價這件事情不是不可以,這次我不想要接受這個事實。

Donkey跟我的對話裡面讓我思考了很多事情,甚至比引爆最近這一連串改變的事件更促使我回想過去,也剛好累積了夠多的反覆思考,我才有辦法跨越這四年發生的事情回到當初開始質變的那一刻,思考我這個狀態最需要的是什麼,這四年來我最需要的答案已經找到了,我可以確定自己不會被世界遺棄,只要自己不會拒絕擁抱世界,一定會找到連結的方式,以前堅持一定要找「人」,今天,我發現我自己的自在,也許是某個人留下來的痕跡,就已經足以讓我回到那個時空裡不停與他對話,平行時空的美好存在。

我對愛情的美好幻象也停了,越明白自己想要跟原生家庭的割裂,我越知道自己不能夠全心全意面對愛情這件事情,我太容易與家連結,認定對方就跟我家的人一樣,我確定需要的,只是許多不同的對話窗口,我不在意對方到底有沒有男朋友或女朋友(咦?)關鍵在於我可以跟對方交換自己的情緒,我很享受把情緒分擔的過程,我卻不太想要負擔責任(還是一樣的畏懼承擔),這也是我現在轉換想法不想要結婚的關鍵原因,我不夠成熟的,有人說我一定會後悔這次分手,有分手不會後悔的嗎?差別在於,你分手分得莫名其妙還是理清自己,理解自己好過歹戲拖棚。

不知道有多少人打開瀏覽器的時候會看狀態列,我從1998年開始,我就習慣盯著狀態列看,狀態列可能比網頁內容本身更有重要性,活得刻意純粹,只是我的生活裡面開心元素的重要一環,直到我發現我一定會為了生活裡面的事情哀傷,我學會不要逼迫自己開心,緩緩地消化那種難過,知道哀傷然後抱著就好了,很多人連哀傷都感覺不到,以為心裡面要的那些事情得到了會比較開心,走過了某些過程會完成心裡的美好想像,可惜,總敵不過潮來潮去,我們終究得要學會吸收消化失落與傷悲,就算真的對某些事情感覺很深刻,那也只是那個當下的美好,大多數的時候生活的平靜無波,會讓我忘記平靜就是最美好的過程,當我回想起平靜,快樂與悲傷同時到站,我們能夠吸收那些片段嗎?能承認心裡面的一切嗎?我看過了許多片段,都無法誠實,那麼,又何苦逼自己苦苦追求?我現在回到MSN時代的那個自己,問我自己有什麼差別,這中間的變化很難解釋,但你應該有過聽過某首歌,四年前四年後聽到的感覺完全不同的經驗吧?差不多就這麼細微,我很難解釋,但差異明顯存在,我不喜歡一個人,但我現在擁抱,一個人。

我可以明確看見對面的人用的文字跟當下的情緒,不會理解情緒形成的情境,我得到心中的解放,不再是因為擁有對方的在乎,是因為我願意在乎對方,願意多給對方一些關心,幸好,我今天選對方是,過今天的生活:D
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  • 藍鑫
    Relationships work best when they are balanced.


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