對話

我總是跟不熟悉的人容易多聊上兩句，從15歲開始都是這樣，在陌生的聊天室裡面，只有對話的歷程，讓我比較自在。

這五六年來的愛情，從MSN,BBS一路到了facebook，這一夜，我睡不著，聽著另外一個對話框傳來的歌，心裡面捺下的指紋，是這些年願意花時間在我身上的天使，但我們終究得分開，畢竟活的生活方式步調大不相同，我不想要勉強別人跟我一樣的方式活著，雖然我不知不覺都在讓對方照著我的方式過日子，發現了，用最快的速度結束。

很多人勸我還可以過得更好啊，你應該要想辦法讓自己開心起來，你可以怎麼想怎麼想，我很感謝那些建議，如同你們看著你們自己的人生，我看著我的，然後，我雖然不絕望，但我也不知道為什麼要有希望，活著就是我最大的疑問，個性一直都很怪僻的樣子還是改不掉，轉身轉身再轉身，我看的都一樣是自己，問我有沒有愛過那些人，我有，當時都是很深的愛著。

前女友很想要問我現在到底跟誰在一起，這件事情就只有三個人知道，你知道我知道獨眼龍也知道，但是問不出來的。現在要學的是看花開無聲，這一刻，我連心動的感覺都停了。

我寧可認識七個可以一起吃飯的朋友，也不要只是一段感情。

我真的很不喜歡一件事情講很多很多遍，特別是我很需要有人跟我一起吃飯的時候，我多半都是一個人自己去吃飯，但只有在狀況很不好的時候才會需要特別強調要有人一起吃燒肉，燒肉對我來說是很重要的開心儀式，而且我還要至少一個人陪我吃，但這次我一直跟她說，她只是很有耐心地安慰我，然後跟我說大家只是在鬧我，我往裡看看不透看不穿，然後隔天她告訴我下個星期三吃燒肉，我一點都開心不起來，我發現我冷漠了。

一定有人會想問我，為什麼要把這麼小的一件事情看得這麼嚴重？這就是我啊，我何必掩飾呢？我就是會對這種事情看得這麼嚴重看得這麼死心眼，打從我覺得不能讓另外一個女的因為我，整個人活得像一灘死水開始，我很多事情開始想得比過去更多更細更有很多不必要的細看，也有人說女人沒有反對這樣活下去，那你幹嘛改變這一切？繼續過下去就很好啦。我知道那樣不可行，也看出對方的枯萎，我還要繼續嗎？是你，你會繼續嗎？

我沒有問對方，而這次，燒肉只是小到不能再小的事情，可是我覺得我需要用求的，我已經輸給了那些無所謂，不管理由是什麼，終究就是個無所謂，我不打算繼續讓這種事情繼續影響我的生活、我的工作，的確有很多事情是大過於我自己的，如果再繼續為了這些事情影響其他事情很不好，我只是用「好（大開心）」來回應我終於得到我要的結果，那下一次呢？下下次呢？還有好多好多的痛需要這些治癒的方式啊，所有的事情都告訴我，終究還是要自己治癒自己，即便是要毀滅自己還是要靠自己毀滅自己，該停下那些事情了。

不管是桌遊也好，出去玩也好，跟其他人對話都好，我求的，只是真的有在聽，有在看我在講什麼，可惜沒有人看得懂，陪我生活了兩年的人，也不懂，我不怪這種事情發生，這些事情都是我自己造成的，我為什麼不喜歡回家？因為我試過這樣一直講一直講一直講，都沒有人聽得懂我在講什麼的生活，為什麼我喜歡講話插嘴？我怕我只能沈默。然後又安靜不下來面對自己，週而復始的煎熬，只剩下這樣子的方式可以讓自己看到了。

到此為止了。

秋天在中秋節之後靜靜抵達潮汐停止的地方，潮來潮去之後，只要還是繼續活下去，就能夠看到最後的安靜，輸給了時間，也辜負了那些自己的青春，在焦慮與封閉之前，我跪下雙膝，臣服在那些情緒之前，此刻之後，不知不覺的漠然，連眼淚，都不知道為什麼連接不到心底的感覺，像口過度使用的水井，乾涸了。

「你有沒有愛過我？」沒有。

我說我喜歡的，大家都相信了，我說我真的沒辦法繼續這樣走下去，大家會說沒有那麼嚴重，你可以怎麼樣怎麼樣怎麼樣就會更好了，對，這是對的。

那我情緒三十秒之內好壞反覆的折磨你懂嗎？可以很冷靜地看著自己的生活繼續這樣下去，你可以懂嗎？需要有多大的漠然，才可以有這樣的領悟，還可以站在外面面對大家，演得自己很開心，你懂嗎？好像真的有人懂，但是他發抖的樣子，我的愧疚因此而來揮之不去，我不想請你站在我的立場想，因為我自己也沒辦法假裝我很開心的樣子然後想到底開心是什麼樣子。

突然想起了被成堆攝影機追逐的訪問對象，常常喜歡說：「很抱歉，現在一切無可奉告。」我現在也是，感情無可奉告，我的感情我自己清楚是什麼狀況，沒什麼比漠然更適合我了。

燒肉這種事情不會再發生了，終究，還是有很多事情，需要的是無感。

你如果看得懂我在說什麼，那表示你知道我的事情跟我的情緒相當完整，也表示我很信任你，把我所有的狀態都告訴你。

72-97-110-97，你知道的最多，是因為我最相信你，但我不想再造成任何人可能的困擾，不管你覺得有或沒有，我該學的是讓這些情緒找更多一個人可以排解的方式排解，我以前沒有成功過，但，這次我應該可以成功，不管我要用什麼樣的方式，最後，情緒總是可以被排解的，或許，還有可能再也不會有這些不開心的情緒。

只要夠漠然就可以停下一切了。